Le soir, j'ai eu un terrible mal de tête. Je ne suis pas médecin et je ne peux pas me diagnostiquer. Cependant, l'expérience des années passées suggérait : un comprimé d'analgine - et encore une fois, il n'y aura pas de prix pour moi... Quelque chose n'allait pas sous le crâne. Là, deux énormes boules de plomb roulaient à leur guise : de l'arrière de la tête jusqu'au front et dans le dos. A tel point que j'ai hurlé un peu de douleur. En montant l’escalator dans le métro, je ne me souciais pas des recommandations de s’accrocher aux rampes. Je me suis massé le front d'une main et je me suis frotté l'arrière de la tête de l'autre, rêvant d'un comprimé d'analgine. Comprimés produits localement. Ce qui – le seul et l’unique – a toujours soulagé toute douleur dans mon corps. Que ces boissons gazeuses venues d'Occident seraient aussi de l'analgine : « dissoudre le comprimé... » Eh bien, je l'ai dissous. Et ni dans la tête, ni dans le cul. J'ai bu du soda. Si cela aide, cela n'aide que lorsque vous avez soif. Ou avec une gueule de bois. Que ce soit notre analgine. Domestique. Indigène. Votre dent souffre de caries ? J'ai avalé deux comprimés et le dentiste t'a donné environ quatre heures. Alors, vraiment, choisissez : soit à ce sadique en blouse blanche encore, soit à un autre Analgin... Eh bien, l'Analgin russe vous enlève la tête comme à la main. Ainsi que de la douleur causée par des contusions, des gonflements et d'autres troubles, si, par exemple, vous les avez reçus en plein contact avec des personnes avec lesquelles vous avez soudainement perdu contact. Et elles, les salopes, sont passées au full contact... Je montais l'escalator... Non. J'ai monté l'escalator... Il me reste 15 secondes avant de sortir du métro. Mais ensuite, il y a 15 minutes à pied de la maison - il est peu probable que je vive... Et puis il y a un éclair à droite : je suis abasourdi, car l'autre jour, une nouvelle pharmacie a ouvert sur la route ! Y aura-t-il de l'analgine là-bas ? Et, prudemment, après avoir acheté un quart de vodka (enfin, on ne peut pas forcer l'analgine dans la gorge avec le doigt, non ?), je suis allé à la pharmacie. Pouah, elle. Comptoirs, plateaux, couches, serviettes, brosses à dents - tout est sur les étagères, tout est soigné - où doit aller un citoyen ordinaire ? Où est Analgin, ton...? J'ai fait attention au comptoir du fond, où traînait un groupe de retraités, entourant le directeur commercial. J'approche. J'entends une conversation intime sur la prévention des fractures de la hanche. Le thème de cet âge est éternel et donc, comme un mobile perpétuel, sans fin. Je deviens impudent, car je sens déjà les boules de plomb dans ma tête bourgeonner - il n'y en a pas deux, il y en a bien plus. Je crie au vendeur, maîtrisant les voix des retraités : - Avez-vous Analgin ? De dos, ils vous prennent poliment par le coude : « Faites la queue ». S'il te plaît. Tous deux sur . Nous l'avons créé. La sécurité connaît des mots comme « s'il vous plaît ». Cela signifie qu’il n’y a pas de quoi faire d’histoires. Je me suis assis sombrement derrière le cinquième ou le huitième retraité. Et juste pour (y penser) même pas pour acheter, mais juste pour savoir - y a-t-il de l'analgine dans cette pharmacie ? La pluie pleurait par la fenêtre. La morosité du mois d’octobre pénétrait dans cette pièce lumineuse.La vieille dame au comptoir marmonna pendant dix minutes, toujours incapable de trancher avec le vendeur entre prix et qualité. Et gloire à ces deux adolescents qui ont franchi les portes de cette pharmacie. Ils ne sont même pas entrés - ils sont tombés dans une boule de bruit, de plaisir et d'exaltation de leur jeunesse, qui ne pouvait s'empêcher de remplir immédiatement et étroitement ces murs de réparation de qualité européenne et de ne pas écraser deux douzaines de personnes âgées (parmi lesquelles moi) pour les virages avec leurs prouesses de jeunesse. Ils ont réussi à le faire. Au total, deux d'entre eux, un garçon et une fille, ont quatorze ou quinze ans. Sorte de deux rayons de soleil au milieu du gouffre céleste qui surplombe la ville. Ils sont entrés délibérément et n’ont pas parcouru les étagères. Ils se sont immédiatement approchés de la structure aérée en aluminium du comptoir, qui proposait son produit à prix réduit : les préservatifs. Les paquets sont tellement carrés, enfilés sur des tiges comme de la viande de chachlik sur des brochettes. Avec le recul, je pense que les gars se moquaient clairement des vieux (y compris ceux avant moi, même si j'étais encore très jeune). Mais... Tout haut, tout haut, ils se mirent à discuter des avantages et des inconvénients des préservatifs exposés sur le stand de vente : - Écoutez, prenons ceux-là, à moustaches... Quel frisson ! - Non, c'est mieux avec les boutons. Ils frottent davantage... - Ouais, et puis je suis dans une ornière... Regarde, il y a du lubrifiant qui sent le parfum français - Attends, mais ici le sac n'est pas simple. Il y a un caillou dedans. Imaginez à quel point vous serez heureux... L'ancienne génération était clairement sous le choc. Tout d'abord, la composante féminine, qui avait au moins plus de soixante-dix ans, la moitié masculine du même âge était également choquée, mais j'ai intercepté leurs regards, qui se tournaient vers les tubercules dressés de la jeune nymphette, et j'ai compris que la vieille les diables avaient déjà oublié les médicaments nécessaires, pourquoi diable sont-ils venus dans cette pharmacie... Bref, leurs pensées se sont tournées vers quelque chose de complètement différent, oublié depuis longtemps... - Mon oncle, on peut venir devant toi ? — une voix de fille m'a ramené du monde de la fantaisie et de l'imagination. Les gars se tenaient à côté de moi. Et derrière moi, il y avait déjà une queue considérable dans la file d'attente. «J'ai hâte d'avoir les plus jeunes», murmurait-il dans ma tête. Il n’a même pas pris la peine de préciser pourquoi exactement ils avaient demandé cela. Puis j'ai réalisé que parmi les retraités, ils choisissaient quelqu'un de plus jeune. - Se lever. Que Dieu soit avec toi... Plus il s'approchait de la caisse, le gars fouillait de plus en plus frénétiquement ses poches, sortant de la petite monnaie : un rouble, deux et cinq... Et le voilà à la caisse. La vendeuse, un peu plus âgée que sa petite amie, scanna le précieux coffret et annonça le verdict : - 52 roubles. - Pourquoi est-ce si cher ? - le visage du gars a changé. Oh, et sa copine est une garce... Mais pas maintenant, elle sera à nouveau comme ça. Les démons échappèrent à ses yeux. Se tournant pour ainsi dire vers lui, mais aussi vers tous ceux qui pouvaient l’entendre, elle dit timidement : « Tu dois payer pour l’amour, mon cher ! ...J'étais le suivant à la caisse. J'ai acheté de l'analgine. Mais plus de la tête. Les dents me faisaient mal...